Robots

Isaac Asimov imaginó mundos metálicos y proyectó la preocupación existencial del hombre al robot, que en muchos de sus relatos cobra consciencia de sí mismo para descubrirse con los mismos problemas éticos que los hombres. Y con el preocupante añadido de saber que su creador, el ser humano, es un ser imperfecto.
Es divertido cómo el hombre esboza sus propias debilidades en sus creaciones imaginarias. Empezando ya por los dioses del Olimpo, Zeus y compañía y sus homólogos egipcios, con sus devaneos, intrigas y crímenes políticos. Y terminando por los extraterrestres: excepto ET y algún otro, los demás secundan la tendencia humana a la crueldad y la conquista.
Aun sin sentimientos, los robots, como se expuso en Oviedo en las jornadas sobre nuevas tecnologías y discapacidad, son el futuro inmediato en materia de ayuda en las tareas diarias a las personas mayores y a discapacitados. Donde esté el calor humano, sobran los robots por muy útiles que sean. Pero también está en juego el orgullo de no sentirse dependiente y poder arreglarse sin someterse al humor o la disponibilidad de los demás.
En Gijón hubo debate sobre el desarrollo de otras máquinas: las de ordeño. Se realizaron dos patentes de sensores; uno mide la materia grasa en la leche y el otro puede detectar determinadas enfermedades. Este último van a implantarlo en una ganadería de la región con la intención de controlarlo on-line. Veo que el futuro es estar en París, encender el ordenador, y ordeñar la teta derecha de la vaca número 7 del sector 4. Precisión ante todo. ¡Ay, si mi güelo levantara la cabeza! O quizás consigan lo que no logró Rocío Durcal en 'Tengo 17 años'; poner la tacita debajo de las ubres de la vaca, mirarla a los ojos y decírle algo así como «un café con leche, por favor».
27/06/2009 Publicado en LA VOZ DE AVILÉS, María José Rosete

¿Qué tiene la reina?

¿Qué tendrá la reina de Inglaterra, que todos parecen desear tomar el te con ella? Encima de ser la más regia, la que menos escándalos da en la familia.
Sería más comprensible si se tratase de ese otro famoso rey inglés, Enrique VIII y sus esposas. Si las revistas del corazón hubieran existido entonces, ahí si hubiera habido tema para hundir los incisivos.
Esposa despechada, ex-amante que pierde la cabeza, la siguiente muerta tras el parto, la cuarta rechazada por fea -le recordaba a una yegua-, otra más que pierde la cabeza y a la última hubo que semi-obligarla.
También nuestro Felipe II tuvo sus cuatro esposas, sólo que a él se le morían solas, no necesitaba darles un empujoncito.
Isabel II ha sido traicionada por su chofer, 1.000 libras ha sido el precio para mostrar la flota de su majestad, incluido el auto de actos oficiales. Resultado: suspendido de sueldo y empleo. Y puede estar contento. Si el agraviado fuese el susodicho Enrique VIII la decapitación sería lo más suave.
Los periodistas se han acostumbrado a invadir los palacios de la reina, dicen -tan flemáticos ellos- que así demuestran la falta de seguridad a la que está expuesta. Vamos, que en realidad son como James Bond, al servicio de Su Majestad.
Claro. La idea de vender más periódicos, no se nos pasa por debajo del cuero cabelludo.
Por eso lo publican en portada, para que todo el mundo se entere de dónde están los fallos de seguridad. Si es que les pierde las ganas de ayudar, hombre...
Lo que le conviene a la reina es descansar de sus súbditos y darse una paseadita por Avilés, una de las 'CoolCities, Green Spain' -ciudades guay de la España verde- junto con Gijón, Santiago de Compostela, A Coruña y San Sebastián. Un par de sidrinas y ya verá como se le pasa el disgusto a Su Majestad.
20/06/2009 Publicado en LA VOZ DE AVILÉS María José Rosete

Más Robinsones

Cada vez más atrevidos, cada vez más primitivos. Así son los entornos de los últimos reality shows. Empezaron con Gran Hermano. Luego Supervivientes, La isla de los famosos, La Granja o Pekín Express. Todos tienen algo en común: se pasa hambre en conjunto. En una de esas los concursantes se nos hacen caníbales. Lo que iba a aumentar la audiencia...
Incluso hubo programas para perder peso. No sé para qué se molestan, con ir a cualquiera de los que he mencionado antes, pierden kilos seguro. Que sea sanamente, es otra cosa.
Retazos de vida personal bajo la supervisión del ojo público, convertido, en vez de en delator de las realidades actuales, en un incontenible cotilla de las desgracias ajenas. Ahora el cotilleo no sólo se persigue: se provoca.
Y digo yo, tanto programa de supervivencia... ¿no será que nos tratan de decir algo?, ¿que es una pequeña-gran indirecta de lo que nos espera en el futuro, que por cierto, aún se dibuja incierto?
Perdidos en la Tribu genera más lágrimas y sudor ajenos; tres familias que se adaptan a dormir en el suelo, a comer lo que se deje comer -no me atrevo ni a ponerle nombre- y a compartir experiencia espiritual con los chamanes.
Como es un programa para todos los públicos, imagino que los chamanes entrarán en trance sin masticar ni fumar nada sospechoso. Dicen que las dificultades aúnan. Cuando regresen, además de ser una piña, a estas familias les parecerá que viven en palacios de 5 estrellas.
Algunas de las mujeres llevaban en las maletas rizadores y planchas del pelo. Espero que fueran a pilas, porque la energía que da la selva es exclusivamente de origen espiritual. Y no creo que los aborígenes de ahora, sean como los de hace 400 años, por lo que el trueque de un rizador a cambio de medio mono en conserva, va a ser que no.

La Rubia De Oro


'I wanna be loved by you' cantaba muy sugerente la reconvertida a rubia platino Monroe. Pertenece -desgraciadamente para Norma Jean y afortunadamente para el mito de Marilyn- al grupo de «vive rápido, muere joven, y tendrás un bonito cadáver». Añado algo más por mi cuenta y riesgo: «y además perdurarás para siempre». Y es que el tiempo pasa, pero Monroe se mantiene más viva que muchos vivos y ha cambiado del siglo XX al XXI con el trono intacto: aún es la reina de todas las rubias.
Las estrellas del cine de antes poco tienen que ver con las de ahora. Paseaban ataviadas de glamour tanto dentro como fuera de la pantalla, como si los personajes fueran una prolongación de sí mismas: el tipo duro, la rubia bombón, el gracioso, el dandy, el malo malísimo... Cuando se iba al cine a soñar despierto ya se tenía idea de lo que se iba a encontrar.
Ahora los actores intentan separarse de sus personajes, definirse distintos y no englobados en una sola categoría: quieren demostrar su valía para interpretar diferentes papeles -obsesión incumplida de Monroe-. Por otra parte, el consumismo los obliga a ser más propensos al cambio y cada año vemos, sobre todo a las actrices, volverse morenas, rubias o pelirrojas.
Hasta el 1 de junio se expusieron en Irlanda en el 'Newbridge Silverware Museum' más de 150 pertenencias de Marilyn que serán subastadas en Las Vegas. Pero si por falta de tiempo o por asuntos de monedero no han podido viajar a Irlanda, en Avilés no vamos a ser menos: tenemos nuestra exposición paralela. Hasta el 20 de junio en el Centro Municipal de Arte y Exposiciones de El Arbolón, además de otros objetos interesantes, pueden verse varios vestidos que Monroe llevó en dos de sus películas: 'La tentación vive arriba' y 'El príncipe y la corista', protagonizada junto a Laurence Olivier.

Sueños Aplazados


A veces pensamos que cuando éramos niños no sabíamos lo que queríamos. Y sin embargo es la época de la claridad, cuando deseamos las cosas ya, y nada enturbia nuestros planes: todo es posible.
Con el paso de los años, uno deja de lado las 'tonterías' y se desliza hacia el lado práctico de la vida, se ríe de sus afanes de adolescencia e intenta vivir el día a día con sensatez. «¿Cómo pude pensar yo...? ¡Qué bobería!».
Se entierran las ilusiones. A veces se siente en el alma una arenilla molesta; un no sé qué, que se filtra a la consciencia de vez en cuando. Otras veces, la arenilla se convierte en losa. Y los pies se arrastran bajo un peso de origen desconocido.
Leo una entrevista en LA VOZ DE AVILÉS a Josefina Ribot, pintora del Grupo Arte Sabugo de Avilés. Desde niña su afición era pintar. Dejó aparcada su afición para, como hacemos todos, ganarse la vida. Afirma que entonces, pintar era algo muy bohemio.
Antes y ahora. El grito igual no llega al cielo, pero se quedará prendido cerca de las nubes. La expresión artística sigue siendo motivo de especulaciones mentales negativas en el entorno familiar. ¿Qué padre no tiembla si su retoño le viene con la siguiente afirmación?: «papá; quiero ser pintor, actor, escritor, escultor, cantante...».
La contestación será algo así como: «hijo, comer es importante». Y las expectativas se teledirigen hacia encontrar trabajo en multinacional: fijo y bien remunerado.
Pero no hay que desistir. Al final de la vida se lamenta más lo que no hemos hecho y no lo que hicimos.
Anímense si ese es su caso. Nunca es tarde.
Uno de tantos ejemplos que se pueden poner: María Galiana, de la serie 'Cuéntame lo que pasó'. Alternaba familia y trabajo de profesora en un instituto con su afición a las tablas. Y la insistencia logró hacerla famosa a los 50 años.

Maquillaje

Maquillando los 'ya' para que parezcan 'todavía', decía Quino a través de la pequeña-gran filósofa Mafalda. Y por cierto: la deja reposar. Con tristeza afirma que sus viñetas siguen igual de actuales que el primer día y se siente cansado. Cansado de que el mundo siga siendo igual de injusto. La respuesta, también en boca de Mafalda: «desde el arco y las flechas hasta los cohetes teledirigidos, es sorprendente lo mucho que ha avanzado la ciencia y deprimente lo poco que han cambiado las intenciones». Corea lo ratifica: no han cambiado nada.
Se acerca el verano, es la hora de empezar a maquillarse por fuera y por dentro, de correr hacia la meta de lucir un buen figurín. Este año nos costará menos esfuerzo. La Unión Hotelera del Principado, en el afán de atraer clientela, ha propuesto masajearnos con chocolate y fresa; sólo tendremos que amoldar nuestra mentalidad: en vez de tomarlo por dentro, nos damos baños por fuera, que es más relajante y engorda menos, sobre todo si se dan con la boca cerrada -Señor, líbranos de la tentación-. Tan originales están los hoteles, que alguno hasta te lleva el desayuno a la cama, lo que no te hace ni la pareja, por muy cariñosona que sea. 'Cosas veredes que no creyeres', decía Alonso Quijano, rebautizado en Don Quijote.
Pero esta cruzada primaveral, llega también a Avilés. La plaza de abastos se ha mudado. Casi todos parecen contentos con la nueva y provisional ubicación. Atrio y Abastos cara a cara más el Centro Comercial Meanas, todo en un mismo y cómodo pack. En la calle La Cámara, polvo y piedra para nuestros zapatos, que se trasmutarán en más trozo peatonal. Y en la Travesía del Yunque, renovación de pavimento. Vaya si hacía falta. Me he comido queso de gruyer con menos agujeros de los que tenía esa calle.

Cenicientas Sin Beso


Érase que se era una vez hace mucho, pero mucho tiempo, miriadas de niñas a las que rellenaban su infantil cabecita de magia. A través de libros hechizados conseguían mantenerlas en el ensueño de que un día, cuando su belleza estuviese plenamente desarrollada -y no antes- vendría un príncipe azul. Pero no de un azul cualquiera: ni oscuro, ni añil, ni marino ni acuoso. Un galán de un azul cielo ideal, que las rescataría y cuidaría por siempre jamás; unas veces la oferta incluía perdices y otras no. Ese extraordinario ser no tenía más que llegar, ver y vencer a lo Cesar.
Luego resultó que los inocentes cuentos de toda la vida, por más que los revistiese de glamour Walt Disney, escondían advertencias para las adolescentes (Caperucita Roja), incestos (Piel de Asno), odio entre hermanos (Cenicienta), narcisismo (Blancanieves)...
A mí que me registren; siempre consideré al lobo precisamente eso, un lobo, y no un seductor entre árboles. Claro que si en vez de un lobo adornado con una pelambrera cualquiera, se tratase de Hugh Jackman de Lobezno, no me atrevería a apostar en contra: habría una tremenda cola para entrar en el bosque.
Ahora dicen que los cuentos tradicionales dejan en desventaja a las princesas: deben ser capaces de despertarse solas y construirse un futuro por sí mismas, y no esperar la llegada de un desconocido que les solucione la vida.
En resumen. Murieron los príncipes y llegó Harry Potter, que tiene que currárselo mucho mas, trabaja en equipo y siempre se salva por un pelo de pata de mosquito.
Pero lo que no cesaron, fueron las invitaciones al baile del reino: Operación Triunfo, Britain got Talent... Así surgen las princesas de la nueva era, como Rosa López y Susan Boyle, para que luego me digan que los cuentos de hadas están muertos.

Ahorro Energético


Ahora con la crisis las necesidades del planeta coinciden con las nuestras; somos más ecológicos porque no nos queda otra. La Agencia Local de Energía ha elaborado una guía del ahorro para los comerciantes de Gijón después de testar quince establecimientos de la localidad. La iniciativa ha tenido éxito y ha sido seleccionada por la UE como ejemplarizante. Por otra parte, el Ayuntamiento de Llanes redujo en su edificio el consumo de energía en un 10%. Y en el parque de las Meanas, el 'autobús del agua' nos estuvo enseñando como ahorrar el conocido elemento líquido.
Como soy de naturaleza curiosa, recopilé propuestas de ahorro caseras no tan habituales. Espero que alguna sea de provecho.
Con las lavadoras, recomiendan no abusar de los programas de secado y que el Sol debe hacer su trabajo. Claro que el sol de Asturias es tímido y un poco vagoncete. No creo ser temeraria si afirmo que en los armarios asturianos se guardan quintales de ropa veraniega practicamente nueva acumulada año tras año.
Aparatos con lucecitas: desenchufadlos. El televisor, cadenas de música y equipos de control remoto consumen aunque estén apagados.
Para aprovechar la iluminación natural, pintad las paredes y los techos de colores claros. Los colores oscuros, absorben luz, los claros la reflejan y además dan la sensación de amplitud.
Usad fuentes de vidrio para hornear, retienen más el calor, es más rápido y se necesitan menos grados.
Llenad los depósitos del coche temprano o de noche, porque a temperaturas más bajas, los surtidores sueltan más gasolina. Id a gasolineras con mucha gente: cargarán sus tanques regularmente y la gasolina 'fresca' tiene más potencia.
Y mirad en los supermercados los estantes superiores e inferiores; lo más caro se suele colocar a la altura de la vista.

Pez Robocob


Pienso que no se debería decir que los asturianos no nos modernizamos. Es más, opino que estamos cogiendo aires tecnológicos japoneses. Y a la vez los contagiamos de asturianía. Tomemos como ejemplo los mangas, los famosos cómics japoneses. Mi primer contacto con ellos fue hace unos años en un viaje a Alemania.
Me dio por curiosear un manga de una serie de dibujos animados que estaban echando en España. En ese momento, descubrí que se leen al revés, y que si abres la primera página estás listo porque ya te has planchado el final.
Fue una revelación parecida a cuando Louis de Funes en su película 'Las aventuras del rabino Jacobb' señaló que el hebreo se lee de derecha a izquierda -al revés que los europeos- y para rizar el rizo, David Carradine en 'Kung Fu' nos enseñó que el chino tradicional se lee de arriba abajo y de derecha a izquierda -una adquiere sabiduría de la forma más insospechada-.
Pues bien, ya tenemos manga en bable, no me digan que no es original, y además las autoras son mujeres. Presentaron el mes pasado su segundo manga en castellano en el congreso de cultura japonesa en Oviedo.
Otra característica atribuible a la cultura nipona es el amor por la tecnología robótica. Y parece ser que el año que viene se prevé que una carpa mecánica de 1,5 metros -cuya misión secreta es localizar focos de contaminación-, de sus primeros coletazos en aguas gijonesas.
Aclaro que es un proyecto europeo de origen inglés. Tiene un coste que ni la angula: sobre 21.000 euros. Si la hubiera pescado Henry Fonda en 'El estanque dorado', les aseguro que no la suelta. Quizás su exorbitante precio este relacionado con la incorporación de wifi, lo que dudo impresione a las otras carpas.
No le auguro una vida social intensa, más bien la veo condenada al ostracismo por parte de sus congéneres.

Cariño, Me Duele La Cabeza


Eso es lo que pretenden que ya no digamos más las mujeres. Habrá que inventar otra cosa.
Un reciente estudio revela que el 90% de las migrañas son resultado de la intolerancia a ciertos alimentos, especialmente la leche y sus derivados. Afirman que nueve alimentos: leche, yema, clara, ternera, cerdo, pollo, trigo, pescado azul y pescado blanco, son los causantes de entre el 65 y 70 % de las intolerancias. Visto en lo que nos queda reducida la lista de la compra según este estudio, y como según el año, la Universidad y la investigación, las conclusiones cambian mientras los alimentos bailan en la lista de bueno y malo -ahora cómelo, ahora no lo comas- la única vianda aceptable en un futuro próximo, y sobre la que no hay quien se atreva a decir nada hasta ahora, es el maná bíblico. Será porque nadie se atreve a cuestionar al cocinero.
Sí estoy al 100% de acuerdo en que «somos lo que comemos», y que en el mercado deberíamos buscar productos lo más naturales posible, sin conservantes, colorantes o potenciadores del sabor artificiales.
Una opciónes la amplia gama de quesos que ofrece nuestra provincia y que fueron uno de los protagonistas del pabellón de Asturias en la XXIII edición del Salón del Club del Gourmet a principios de este mes.
En otro orden de cosas, por si alguien pensaba que flores y mineros estaban reñidos -reconózcanlo, no es una asociación que nos venga a la mente de forma inmediata- en Turón, Mieres, se congregaron el último fin de semana de Marzo más de 60 cultivadores de camelias. Provenían de Asturias, Galicia y Portugal. Hay que reconocer que es una forma muy original de adaptarse a los cambios. La Asociación de los Amigos de la Camelia, tienen como logo una lámpara de minero y un par de las emblemáticas flores en blanco.

Quejas


Esta vez, llamó mi atención un artículo sobre las quejas más absurdas de turistas ingleses. Viajar abre la mente, pero hay quien sale de viaje con un muro alrededor del cerebro por miedo a contaminarse con los puntos de vista externos. Y tal como parte, así regresa, con los ladrillos intactos. Lo dice la sabiduría popular «hay xente que no tá pa salir de casa». Uno protestó porque su vuelo de regreso a Inglaterra desde Jamaica tardó nueve horas, mientras que a los americanos «sólo les llevaba tres horas».
Desde luego es una tremenda injusticia. La compañía aérea tiene la obligación de acortar los tiempos de vuelo a comodidad del cliente. Y si no, que muevan la isla a una distancia equitativa entre Inglaterra y EEUU, no faltaba más... Los asturianos, sin embargo, ya damos saltos de alegría con que el avión salga de Santiago del Monte y no nos dejen en tierra con la excusa multiusos de «causas climatológicas adversas». Otro, se quejó porque no le habían dicho que los mosquitos «pican». Tiene más razón que un santo. Las que pican son las mosquitas, las hembras. Sólo que los insecticidas matan indiscriminadamente para que no los acusen de machistas.
Uno más se indignó porque su agente de viajes no le dijo que llevase traje de baño a un parque acuático. ¿Sería nudista el hombre? Reclamación porque la arena de la playa era demasiado blanca. No pasa nada: se la cambiamos por unas cuantas paletadas de la contaminada en su día por el Prestige.
Queja por comprar unas Ray Ban de 3,5 libras que ¡eran falsas! Incluso hubo quien reclamó porque España esta llena de españoles. Pues sí. Pero me temo que es un problema de difícil solución, porque los presupuestos del Estado no incluyen financiar un plan para que juguemos al escondite cuando vengan los turistas.

Cuernos Al Sol

Esta especie de veraneo por etapas -ahora sí, ahora no- nos sorprende desde marzo, jugando con nuestro armario ropero y nuestros virus catarrales. Y mientras los caracoles sacan su ornamenta al sol, nosotros sacamos nuestras ansias deportivas a pasear. Hasta 'Furaco' sacará este año las suyas de nuevo. Aunque se baraja que la causa más probable de su estado inactivo -en contra de su voluntad, por supuesto-, sea culpa de 'Paca' y 'Tola', que no acaban de animarse y a lo mejor están esperando la versión osera de Brad Pitt, quién sabe.
Volviendo a enfocarnos en seres menos peludos, los humanos, este año nos encontramos con opciones deportivas para todas las edades.
A partir de ahora, los nenes cambiarán de frases, y lo de «abuelito, ¿me llevas al parque a los columpios?» se trastocará en simplemente «vamos a los columpios, abuelo», y cada uno se entretendrá con los suyos. Por lo menos esa es la intención en Ribadesella, en donde han creado un espacio biosaludable con 11 aparatos para realizar ejercicios las personas mayores. Que los 'campeonatos' de dominó y de petanca no son tan deportivos ni mueven tantos músculos como su nombre indica.
En Tapia son más aguerridos, y entre mejillón y mejillón del festival del susodicho molusco, preparan para Semana Santa una prueba de surf que se tendrá en cuenta para el campeonato del mundo.
En Llanes esperan los aficionados la terminación del skate park.
Y en Gijón instalaron en el Náutico una pista de hielo ecológica que cuenta con el patrocinio de EL COMERCIO-LA VOZ y que permanecerá en la ciudad hasta diciembre, así que vayan pensando en desempolvar sus mañas de patinadores. Las mías son más bien de pato. De pato frustrado, cada vez que compruebo con qué santa facilidad se desenvuelven los más pequeños en las pistas.

Haciendo Testamento


Me ha llamado la atención un taller muy especial que se impartió en el Centro Municipal de Empresas de Valdés, en la localidad de Almuña. Vayan buscando un trozo de madera para tocar: 'Testamentos y regímenes patrimoniales'. Sí, ya lo sé, da un poco de 'yuyu'. Si se me permite bromear, diré que en estos tiempos de magnificencia que corren, siempre es un alivio saber cómo redactar correctamente el testamento para que nuestros descendientes más inmediatos sepan repartirse sin pelear nuestras deudas.
Cuando no hay nada que ofrecer, tenemos dos opciones. Podemos concebir un documento para no quedar mal, tipo 'La parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte', con el fin de que nuestros familiares estén entretenidos un rato como los concursantes del 'Un, Dos, Tres' con aquellas pistas enrevesadas que muchas veces conducían sin remisión a la calabaza.
O bien podemos ser imaginativos: «A ti mi adorado esposo, te lego el cariño de toda una vida. A mi hijo José una caja rellena de sonrisas y a mi nieta Josefina una buena dosis de intuición femenina...». Con este lloran, seguro.
La misma clase de originalidad que usamos cuando rellenamos el currículum.
Dos días ofreciendo información en una feria: especialista en atención personalizada. Tres meses hablando por los altavoces de un parking: técnico en medios de comunicación.
Una vez probados todos los pinchos que ofrecen en el super durante semana y media: técnico en control de calidad en industrias alimentarias. Después de ser ama de casa toda la vida y hacer magia para que las cuentas cuadren a final de mes: profesional en cálculo numérico.
De cómo nos queremos a la hora de concretar nuestro nivel de inglés, ni hablo. Somos todos bilingües hasta que abrimos la boca.

Encerrona Al Médico


En nuestra sociedad de soledad comunicada aumentan las posibilidades de hablar con los que están a miles de kilómetros mientras nos aislamos en la rutina perdiendo la buena costumbre del diálogo cara a cara con los que tenemos cerca.
La necesidad de hablar es muy perentoria en el ser humano y todos nos morimos por tener a alguien a quien contar nuestras pequeñas miserias diarias.
Por eso, ante la masificación, en los centros de salud dan consejos para que las visitas sean cortas y efectivas.
Comprobado. Algunos llegan al médico y en respuesta a «¿qué tal se encuentra, Manolín?», lo primero que encajan es algo del tipo «muy preocupado con mi hijo, porque se le ha metido en la cabeza irse ahora a vivir con su novia, que no es mala chica, pero los dos están en paro y no sé cómo piensan pagar el alquiler...».
Pues no. Lo que el médico quiere saber es qué le duele. «Me siento desganado, mi mujer dice que a lo mejor fueron las albóndigas del martes, aunque yo creo que lo que realmente me sentó mal fue el potaje de ayer, cuando la prima Elena me preguntó cómo le iba a Pedro. Pedro es mi hijo ¿sabe usted?».
El facultativo intenta atajar «¿no tolera los alimentos? Gastroenteritis lo más probable...».
A Manolín se le iluminan los ojos con la ilusión de contradecir al doctor. «¿Usted cree? En mi familia más bien fallamos del corazón, figúrese usted que Eulalia, la hermana de mi abuela, murió a los noventa y siete años y nunca se quejó del estómago, ¡y fumaba puros!».
No hace falta referirse a los ancestros ni a los descendientes ni contar una historia interminable para decir al final que te duele el dedo gordo del pie.
Que el médico termina tan confundido el pobre hombre como la Encarna de Martes y Trece y las empanadillas que acabaron haciendo la mili en Móstoles.

Cargas Hereditarias


Después de dejar a un lado la evaluación de otros temas transcendentales de la magnitud del sexo de los ángeles, la insoportable levedad del ser, si fue antes el huevo o la gallina, nuestro grado de 'monura', o si el universo se encoge o se expande, mis cavilaciones mentales devinieron en los insultos de herencia.
¿Cómo? ¿No saben a lo que me refiero? Los pongo en antecedentes.
Los insultos de herencia, vienen como su propio nombre indica, de nacimiento, como el collar de la abuela Antonia, la peca en el dedo anular de nuestra madre o la risa del tío Juanjo. Una carga más para el desdichado infante, que no es consciente de su desgracia hasta que lo alcanza el proceso de culturización en el que se resignará a tomar partido obligado.
Esperen, puedo explicarme mejor, no me sean impacientes.
Hay varias clases de insultos. Los simples, que utilizamos de niños y aún de adultos y en los que realmente no es necesaria pericia alguna, y los históricos-culturales, que requieren cierto proceso de aprendizaje y atestiguan el roce del 'insultante o insultador' con algún sistema educativo a lo largo de su vida. Un ejemplo edificante: la noticia que apareció en LA VOZ DE AVILÉS el pasado mes de febrero donde se comentaba el rechazo de los británicos a trabajadores asturianos en Nottingham.
Uno de los medios por los que expresaban su malestar era a través de graffitties, en los que se quejaban de que los españoles les quitan el trabajo en venganza por haber hundido la Armada Invencible.
Pues claro que sí. En qué otra cosa iban a estar pensando desde que se levantan hasta que se acuestan.
El bautismo nos exime del pecado original, pero creo que debería ampliarse a todos los sucesos acaecidos a la humanidad desde la fallida 'operación manzana' de Adán y Eva.

Alzar El Vuelo


Después de taitantos -espero respeten la imprecisión- años con los ojos marrones, noté el otro día que se me volvían verdi-azules con la noticia de que algunos vuelos Asturias-Madrid con Iberia podrían costar en un futuro próximo 13 euros (doy por hecho que más tasas). No digan que no se animan a salir de casa y darse el capricho de irse a tomar un café a la Gran Vía y volver.
Desde aquellos primeros viajes en los que volar en nuestro país era un lujo, muchas cosas han cambiado. En comparación, me asombraban entonces las viejas películas americanas, en las que los protagonistas sacaban los billetes sentados en el mismo avión, como si fueran en autobús.
Recuerdo haber visto durante un viaje a oriente, en un vuelo interior, a señoras mayores en zapatillas y bolsas llenas de mercancías como si vinieran de la plaza. Viajaban por la mañana y regresaban por la noche. Para llegar a ese punto es necesario llenar los aviones, que es lo que abarata los costes.
La lucha por la supervivencia y la competencia de las compañías de bajo coste han cambiado la forma de concebir los vuelos. Empezaron por suprimir las comidas en los viajes cortos. Luego por reducir paulatinamente los kilos de equipaje; llegará el día que nos pesen hasta la ropa que llevamos.
El año pasado, por circunstancias, me vi obligada a llevar un minino; ni les digo a como me salió el kilo de gato. Si lo hubiera sabido antes, le hubiera dado de comer al llegar y no antes de subir al avión.
Las azafatas venden desde comida, perfumes y cosméticos, hasta boletos de sorteo del rasca y gana. Incluso hay compañías que están barajando la posibilidad de cobrar por utilizar el WC. Así que ya saben; si van a volar, vayan practicando y procuren salir de casa preparados y listos en todos los sentidos.

Días Fugitivos


Hoy es 28, el último día de febrero, un mes mágico con un día que aparece y desaparece cada cuatro años. Así que voy a felicitar a todos los que han nacido un 29 de febrero y se encuentran este año huérfanos de día cumpleañero. Una lata eso de recibir regalos cada cuatro años mientras que desgraciadamente, el conjuro no funciona con respecto al paso del tiempo. Claro que pueden hacer como el sombrerero de 'Alicia en el país de las Maravillas' y celebrar todos sus días de 'No cumpleaños'.
En cuanto a otros derroteros, parece que hay que esforzarse más, porque a pesar de esos vientos de Groenlandia y de las borrascas de Irlanda que llevan circulando desde principios del 2009 por nuestra comunidad, Avilés sigue siendo la que se lleva el título de la ciudad 'más guarrilla' de Asturias con una contaminación del aire casi del doble del medio anual permitido. Luego nos sorprenderemos de que cada vez se necesiten más médicos.
En fin: vayámonos preparando para el verano y todo lo que podremos disfrutar. En Luarca se estrena en primavera en unas nuevas instalaciones el Museo del Calamar Gigante. Recuerdo haberlo visitado y les aseguro que los especímenes expuestos daban para unas cuantas paellas con intenciones de batir records.
Y en occidente nos proponen una serie de itinerarios relacionados con el queso. 'Saboreando Asturias', lleva por nombre el proyecto. Con la enorme variedad y gran calidad de quesos que tenemos en Asturias, es difícil escoger. Quesos que ya quisiera para sí el Lazarillo de Tormes.

De Las Profesiones


Echando un vistazo a los últimos informes y estadísticas del Inem, los puestos más demandados y con más posibilidades tienen que ver con la salud, los idiomas y la informática.
La necesidad de profesionales de la salud no me extraña porque a parte del envejecimiento de la población, este año las epidemias de gripe han azotado con ganas y aumenta la proliferación de enfermedades que se acomodan en el cuerpo humano aprovechando los bajos estados de ánimo.
Los idiomas siguen siendo una asignatura pendiente y los extranjeros nos llevan ventaja: algo falla en el sistema educativo cuando persiste tantos años el mismo problema.
Y las demandas de especialistas en distintas áreas de informática seguirán en alza mientras comercio y ordenadores continúen uniendo sus fuerzas.
Aparte de estos 'clásicos', según la comunidad, encontramos las ocupaciones de difícil cobertura. Por si se animan les menciono alguna.
Peluquero de perros: el animalillo nunca protestará por como le quede el corte.
Croupier: la formación suele venir incluida; visionar varias veces la película de Robert de Niro y Sharon Stone me temo que no valdría mucho a la hora de rellenar el campo de la experiencia.
Esquilador: se demanda en la Comunidad de Madrid. Claro que no es novedad, siempre oí que en las ciudades grandes esquilaban ovejas, sobre todo a las que vienen de pueblo.
Por mi cuenta y riesgo, añado una profesión más. Los pongo en antecedentes. Pensemos en un salmón salvaje, nacido en el Nalón. Después de solventar muchas vicisitudes por el mar, vuelve a desovar donde nació. Se encontrará con la presa El Machón, que le impide el paso. Y, mientras la derriban o no, Medio Ambiente lo 'pesca' y lo traslada río arriba. Está claro que necesita un psicólogo de salmones para superar el trauma.

Cursología

Todo el mundo tiene sus defectillos, sus pequeños vicios. Hoy voy a contar uno mío. Pero sólo uno, que si una se desnuda en público pierde mucho encanto.Soy adicta a los cursos. Tanto, que me dedico a cotillearlos sistemáticamente por internet o por los diferentes organismos aunque se que no tengo tiempo para hacerlos. Una manera como cualquier otra de masoquismo, de ponerse los dientes largos. Creo que estudié las cosas más variopintas; manualidades, pintura, cocina, fotografía, inglés, alemán, contabilidad, transitario, patrón de embarcaciones, costura…Ahora incluso me atrevo con uno de Reiki.Un curso no es sólo un conjunto de lecciones, es una oportunidad para descubrir y fomentar habilidades desconocidas de uno y a la vez conocer gente con la que compartir intereses. Personalmente, los que más me gustan son los que desarrollan la creatividad, el uso de las manos.Porque todo lo que tenga que ver con la expresión es un arte, un arte que se vislumbra a través de una carta bien escrita, de un plato de cocido, de un jaretón bien hecho o de una mesa decapada lijada y pintada: la satisfacción hacerlo uno mismo.Últimamente los cursos están perdiendo la seriedad académica para centrarse en el concepto de utilidad del día a día y las prácticas.Como el taller de memoria ofrecido por la asociación Xurtir de Corvera, o el de dibujar con el lado derecho del cerebro y el de grafología impartidos ambos en la Escuela de Artes y Oficios de Avilés.No me digan que no les parece divertido convertirnos en CSI casero analizando la letra de nuestros congéneres, descubriendo su estado de ánimo, inteligencia, voluntad: en resumen, la personalidad. En Avilés también he encontrado cursos para echar las cartas, y clases de gaita. Como suele decirse, hay de todo, como en botica.
14/02/2009 Publicado en LA VOZ DE AVILÉS María José Rosete

Bailemos


Me late el corazón que este año el carnaval resurgirá con más fuerza y las fiestas serán más fiestas que nunca para echar del cuerpo en forma de carcajada la tensión que llevamos dentro, cuando crisis se convirtió en una palabra de uso diario prendida en la solapa desde que nos levantamos hasta que nos acostamos.
Cada día las tiendas de segunda mano están más repletas. Se vende de todo; cabeceros, rieles, llaveros, plafones, humificadores, christmas e incluso revistas del corazón atrasadas. tengo miedo que alguno haya vendido hasta las ovejas que contaba por las noches para dormirse.
De las charlas de maruja a maruja en el mercado o de cómo desaparecen diabólicamente los billetes de 50 euros en la compra del día, mejor no hablar.
Las integrantes de la Asociación de Amas de Casa de Avilés ya se están poniendo las pilas preparando la celebración del Antroxu de este año, y sabias ellas, entre otros actos y conferencias, se cuela una charla sobre nuevos enfoques para tratar la depresión: hay que hacer todo lo posible para que no aparezca en medio de los festejos. Lo mejor es dejarla encerradita en el monedero y si hay ocasión, enterrarla con la sardina.
En cuanto a San Valentín, es una ocasión única para desarrollar la creatividad. Quizás para aunar utilidad e inversión en el regalo, una dentadura postiza acompañada del mensaje «estaré a tu lado cuando la uses» nos puede sacar del apuro.
Nos acogeremos a la sabiduría Zhen, de Confucio o de nuestro refranero popular: «no hay mal que cien años dure», «todo pasa, nada permanece», y «que nos quiten lo bailao». Por unos días, dejemos de bailar al ritmo del Euribor y preparémonos para sustituirlo por los alegres e irreverentes sones del carnaval. ¿Apostamos cuál va a ser el tema de las comparsas de este año?

Secretos Del Bosque


Si por algo destaca Asturias, es por la belleza de sus bosques autóctonos resistiendo la invasión de los eucaliptos. A estos les tenía estima en la infancia porque los asociaba a los caramelos, hasta que el conocimiento de su verdadera naturaleza hizo que descendieran en la escala de mis afectos.
Tenemos tendencia a cultivar el espíritu aventurero, tomando por asalto la agencia de viajes para escoger destinos en los puntos más diversos del globo terráqueo. Y luego pasa lo que pasa. Que cuando sales, te comunicas 'a lo Tarzán' o por señas -es decir 'a lo Chita'-, presumes de viajero con kilometraje y pruebas cosas que ni sabes pronunciar, ni sabes lo que son.
En algún momento nos preguntan de dónde somos. Decir españoles es poco; además añadimos que venimos de un sitio muy verde y muy guapo en el norte: Asturias. Ni que decir tiene que semejante afirmación va acompañada de ciertas ostentaciones físicas: pecho hinchado y mirada de orgullo intercalada con otra de conmiseración porque aquel pobre ser curioso no puede hacerse idea de cómo es de hermosa nuestra tierrina.
Es entonces -y no antes-- cuando nos sueltan con ojos iluminados '¡Ah, Asturien!', rematando la estocada con el relato de su visita, por poner un ejemplo, a los tejos del concejo de Allande, que llevan viendo pasar el tiempo desde antes de que Colón empezase los viajes de largo recorrido. Y a disimular como condenados nuestra ignorancia ante el extranjero, porque aún no hemos estado allí, y probablemente es la primera noticia que tenemos. ¿Han pasado por experiencias similares?
Así que, para que dentro de un año ningún extranjero se lo cuente, en el sendero 'Regato del Pen', en Amieva, tienen la intención de instalar distintas figuras mitológicas asturianas, xanas, cuélebres, y trasgus.

De La Risa y La Muerte


A pesar de la confusión idiomática existente desde lo de la torre de Babel -y dejando a un lado lo de que «todos somos iguales, pero algunos son más iguales que otros» según el humanizado gorrino Napoleón de la famosa granja de Orwell-, los seres humanos compartimos parecidos deseos e ilusiones en los diferentes puntos del planeta.
Y sin embargo, la historia colectiva nos hace diferentes a la hora de adoptar un comportamiento determinado, una actitud ante la vida. Aunque para los psicólogos, el fondo siga siendo el mismo.
Escojo uno de los ejemplos más ilustrativos: la irreverencia hacia la muerte, la risa, la burla y la sátira, la admiración y atracción por lo macabro que arraiga en nuestro país desde tiempos lejanos. Que no somos únicos, repito, pero sí alumnos esforzados.
Desde la Edad Media, en la que la mujer de la guadaña danzaba sonriente repartiendo su medicina letal por todas las clases sociales, hasta Los Caprichos de Goya y el Esperpento de Valle-Inclán. Esa burla es la manera inconformista de enfrentarse a lo grotesco, a las injusticias, a los grandes pecados consecuencia de la ignorancia; una válvula de escape.
Ahora, precisamente en medio de la crisis, el estrés, el mal humor y la depresión, es cuando más recomiendan la risa, como lo hicieron especialistas en risoterapia hace unos días en la Casa de la Cultura. Dicen que mueve hasta 400 músculos. Para los que somos sedentarios es un alivio comprobar que quedarse en casa muertos de risa reporta más movimiento muscular que el esfuerzo de correr por el parque.
Así que aunando que es cuestión de salud reírse, y la fascinación por la combinación humor-muerte, la obra 'Dos menos' con José Sacristán y Héctor Alterio que se estrenó en el Palacio Valdés, fue un buen principio de año para los avilesinos.

Rebelión En Las Aulas


De los profes. Según una encuesta, más del 80% de los profesores de Enseñanza Secundaria Obligatoria del Principado, -una barbaridad- tienen problemas de disciplina con los alumnos.
Hace unos cuantos años los niños poseían un libro y un maestro por curso. Se acuñó «la letra con sangre entra» y los regletazos en la punta de los dedos -para que doliesen bien- estaban al orden del día.
Después las normas se relajaron, menos mal, y el alumno no era entonces considerado un mero continente de batallas, fechas, ecuaciones y poesías; de recitar las lecciones, se pasó a razonarlas y a fomentar la creación de opiniones.
El libro 'todo-en-uno' se transformó, -para alegría de editoriales y desgracia de los monederos-, en siete u ocho correspondientes a otras tantas asignaturas y a otros tantos profesores.
Luego, los 'profes' tornaron en 'coleguis'.
El siguiente paso es dar trabajo a los psicólogos con las bajas por depresión de los profesores, que se encuentran con alumnos a los que no sólo tienen que educar amueblando sus azoteas de raciocinio intelectual, si no que también deben 'edulcorar' la parte de las normas de convivencia básica.
Ciertos padres deberían reconocer que el profesor no tomó parte en el proceso de fabricación del niño y por lo tanto, en ese último aspecto su responsabilidad es limitada.
El profesorado está desconcertado. En la Universidad no los han preparado para resolver estas agrestes situaciones.
Con mis ojitos he visto un enfrentamiento entre profesor y alumno en el que uno lo llamaba idiota y el otro contestaba que era estúpido. Tampoco es. Necesitan urgentemente un cursillo de Super-Nany para adolescentes, por lo menos para sobrevivir hasta que los padres se hagan cargo de nuevo de lo que han traído por voluntad propia a este mundo.

Fuerza Bruta Contra Inteligencia

En Villaviciosa siguen encontrándose restos óseos de dinosaurios -los últimos fósiles aparecieron en el puerto de Tazones-, que se suman a otros hallazgos interesantes como son las enormes huellas grabadas en las rocas a lo largo de la costa Jurásica asturiana.
Desde la infancia, el Jurásico es de entre todos los periodos mi preferido; antes de Spielberg ya me entusiasmaba con las diversas versiones del 'Viaje al Centro de la Tierra' y con los enormes bichos que aparecían en pantalla.
Mala fama cogen los pobres en estos films, donde nos los presentan casi siempre además de verdes, con hambre. Quizás la causa más probable es que los actores tienen la manía de aparecer a la hora del pincho.
Cuando pensamos en que su tiempo pasó y que es el tiempo del hombre con mayúsculas, nos sentimos los reyes del universo.
Si ellos eran grandes y fuertes, nosotros somos inteligentes. Pero echando mano de los números, las expectativas y los aires de grandeza se nos pueden bajar hasta los pies. Como comparar su cuerpo ciclópeo, que arrastraron impunemente por todo el ámbito terrestre durante millones de años, con el nuestro, serrano, pero de reciente aparición.
De todos los restos, los que nunca llamaron mi atención fueron los coprolitos; interesantes sin duda para los paleontólogos a efectos de conocer su dieta.
El único pensamiento que me provocan es que ojalá nunca alguno de nuestros descendientes tenga que ver en el futuro una boñiga tras un cristal como algo extraordinario, tal como está quedando el campo desprovisto de vacas.
Les recomiendo encarecidamente una visita al Museo Jurásico, el MUJA, para ver una Asturias desconocida, sumergida por largos periodos en el mar y dominada por pantanos y marismas en otros, y como no, la Asturias de los dinosaurios.

Infidelidad


Les he sido infiel. Durante años confié en ellos y no quería ni que mentaran al otro, al extranjero usurpador del cariño de los niños. Si me daban a elegir, mis Reyes Magos eran los preferidos. Papa Noel fue ganando puntos porque ya empezó ofreciendo unas ventajas competitivas importantes; sus regalos llegan como envío urgente el 24 de diciembre mientras que los de sus austeras majestades lo hacen por correo ordinario, y hasta el 6 de enero, ni atisbo de la valiosa mercancía.
Recuerdo esas casi dos semanas, mirando con agonía como los adictos al gordito desfilaban por las calles de la mano de sus padres, asomando una sonrisa de satisfacción en sus caras casi invisibles entre el gorro y la bufanda, mientras bajo el brazo llevaban como trofeo conseguido tras ardua batalla, un muñeco desmelenado o un coche eléctrico un poco abollado.
¿Y el detalle económico? Es distinto dejar un vaso de leche que tres, más la guarnición de galletitas. Mi padre insistía en que los Reyes serían más prolíficos si les dejaba licor, después de tantos miles de litros de leche. Desde entonces creo que se han hecho más profesionales y no beben estando de servicio, aunque lo importante, digo yo, es que vaya sobrio el camello.
Mi infidelidad no consiste en que haya sustituido a los Reyes por Papa Noel; consiste en que este año tal como se plantea el panorama. ¡quiero regalos de todos! Voy a cometer la audacia de hacerles una sugerencia a los padres con niños. Este año, jueguen con ellos. En vez de dejarles los regalos debajo del árbol, pónganles sólo uno y escóndales el resto. Denles pistas para que los encuentren y verán cuanto disfrutan buscando por la casa. En cuanto a los mayores, de momento intentaremos seguir los consejos del Rey de los 365 días; trataremos de 'tirar del carro'.

Ser Neño Hoy


Quiero ser neña otra vez. Un estado que abandoné a disgusto, pues al contrario de mis amigas, aspirantes a entrar como fuese en los sagrados terrenos del adulto, me olía que la 'adultícia' era un chollo de mentirijillas.
¿Para qué quieren ser mayores los niños? Para hacer lo que les da la gana sin que nadie les mande. Respuesta evidente.
Pero ¿en qué consiste? En no ir al colegio. En comer sólo chuches. En acostarse tarde. En contemplar el agua desde la perspectiva de un gato.
En sus deseos básicos los niños de todas las épocas son iguales, aunque cada generación está marcada por las circunstancias. Por ejemplo, hablando con personas ahora muy mayores me he fijado que muchas tienen un denominador común: su mayor anhelo cuando eran niños era poseer un buen par de zapatos.
Desgraciadamente, cuando creces no deseas las mismas cosas, te vuelves más complicado y cuesta ilusionarse de la forma en que lo hacen ellos: con todo el corazón, sin malicia, con ojos de pasión.
Pues bien, no quiero ser neña para que me rejuvenezca la piel (que estaría muy bien), o para que me renazcan las ilusiones y creer de nuevo en los Reyes Magos.
Es que se me han puesto los dientes largos con todo lo programado pensando en ellos durante las fiestas: fiesta de pompas gigantes, chocolatadas, talleres, cuentacuentos en las bibliotecas de Salinas y La Luz, espectáculos y actividades en el Complejo Deportivo Avilés de El Quirinal, juegos, excursiones y deportes en Illas, óperas infantiles en Oviedo como por ejemplo 'El gato con botas' y 'La Cenicienta'.
Y no es que a los mayores no se nos presenten propuestas originales. Podremos disfrutar de doble fin de año; el de siempre del próximo día 31 de diciembre y el de San Juan de La Arena, que lo hará hoy, sábado, día 27. Que no se diga que los asturianos no rematamos bien rematado el año 2008.

Impresionante


El reino de la fantasía es considerado un lugar reservado para niños e ilusos. Su principal herramienta es la imaginación, alojada en el hemisferio derecho del cerebro, donde reside la intuición. Lo que les voy a contar no es nuevo, lo habrán oído antes: a veces la literatura se adelanta a la ciencia.
Poseo dos láminas, reproducciones extraídas de un Bestiario, donde se muestran terribles monstruos dotados de ojos humanos de penetrante mirada y expresión maligna.
Bestias rescatadas de mitos y leyendas; mezclas de personas y animales. Productos de una mente febril.
Pero, aunque muy humilde en tamaño y en fechorías, ¿quién hubiera podido predecir la existencia en 1985 de un ratón con un cartílago de oreja humana en la espalda? ¿Imaginan el horror de ver aparecer, sin previo aviso, por sus cocinas a un ratón con una oreja o una nariz pegada?
No existe un taburete lo suficientemente alto para distanciarnos de semejante espanto.
Mary Shelley concibió a Frankstein. Un ser rehecho bajo la filosofía del corta y pega en contraposición a Pinocho, que tuvo más fortuna y salió del mismo pedazo de madera.
Hoy en día se hacen trasplantes de córnea, de corazón, de riñones, de manos, de brazos.
Un caso clásico: Julio Verne. Anticipándose al uso de la electricidad para otros usos diferentes de la luz, detallando los paseos por el suelo marino antes de la existencia de los buzos, y describiendo algo parecido a un helicóptero y a un tanque.
Por último, Morgan Robertson escribió en 1898 (14 años antes de lo del Titanic), 'Futilidad'. Relata el hundimiento de Titán, un enorme transatlántico con insuficientes botes salvavidas que colisiona con un iceberg.
Conclusión: si cae en sus manos un libro de Isaac Asimov y sus robots, léanlo con respeto. ¡Pueden estar leyendo el futuro!

Una De Piratas


Mi primer contacto con piratas, fue 'La Isla del Tesoro' de Stevenson. Primero a través de la palabra escrita y luego en película, quién no recuerda aquello de «Quince hombres sobre el cofre del muerto. Ron ron ron la botella de ron. La bebida y el diablo hicieron el resto. Ron ron ron la botella de ron».
Pueden cantarla en alto. Les doy permiso.
Otros los conocieron a través de las aventuras del Capitán Trueno, o de Sandokan, y los más pequeños a través del capitán Jack Sparrow, en 'Los Piratas del Caribe'.
Creo que el halo -vamos a decir 'romántico'- que los rodea, nació con los piratas ingleses, igual que el cariño por los salteadores de caminos con el personaje de Robin Hood.
No se pongan tristes. Nosotros tenemos a Curro Jiménez.
Después de lo de la Armada Invencible, los bucaneros camparon aún más a sus anchas por los mares.
Y haciendo un inciso les hago la consabida recomendación: recuerden no montarse en nada que se mueva y que rezume grandilocuencia en el nombre, tipo Armada Invencible o Titanic. Que son proclives a que les echen el mal de ojo el resto de la humanidad y eso es mucha mala onda junta.
Pues bien, desde entonces acá, de los únicos piratas que oí hablar son los malayos, que parecen conservar la frescura de la crueldad de antaño.
Y ahora, los de Somalia. Se repiten situaciones y nos toca combatir de nuevo a los piratas. En enero zarpará la fragata 'Victoria', pero esta vez, con el apoyo europeo.
No crean que carecemos de piratas propios. Tenemos reconocida fama en el pirateo informático. Como aquellos chistes del ruso, el americano, el inglés y el español. Adivinen cuál tenía más jeta. Los españoles perpetran sus 'crímenes' calentitos en casa, no faltaba más; somos la generación del donut. Si hay que ir se va, pero ir pa ná es tontería.

Más De Lo Mismo


No nos aclaramos. Nuestras emociones fluctúan igual que los valores de la bolsa, siguiendo el ciclo de la euforia al desastre en cuestión de días. Y mientras los brókeres fijan su tensa mirada en las pantallas repletas de números y comas en maratón, las amas de casa fijan la suya, acongojada, en la otra bolsa, la de la compra, cada día más amenazada.
Proliferan los 'negocios del remiendo': de los zapateros, de los chatarreros, de los que arreglan los paraguas, las tiendas de costura ultrarrápidas, las de segunda mano, las de repuestos; en fin, todo lo que signifique poner tirita aunque sea pegada con saliva a lo que ya tenemos, que no da la cosa para más.
La raíz etimológica de 'agarrao' la desconoceremos; pero el uso práctico del significado de la palabra, no. Nos agarramos a la ropa del año pasado, a los teñidos caseros, al cafetito de nuestra cafetera, al autobús y a las caminatas saludables exentas de gasolina, al fútbol de los bares e incluso al congénere bípedo con el que decidimos compartir experiencia de vida.
Me arriesgo a especular que en este año la tasa de divorcios descendió en el mes rey, septiembre, porque las parejas este verano en vez de gastar su tiempo en reparar en los defectos del otro, lo habrán pasado sin vacaciones pensando en cómo rayos se las compondrán el resto del año y el que viene.
En positivo: abundan las clases para aprender a cocinar barato, los menús de tres euros y hasta de uno; por fin empezaron a cobrarse las ayudas del Principado para la compra de ordenadores y las del cheque bebé parecen estar en camino.
Es el momento de aprovechar las clases de yoga y si no, fíjense en las recomendaciones para ir al supermercado: no hay que ir con hambre, ni depresivos, ni eufóricos. Vamos, que hay que hacer meditación zen antes.

La Teoría Del Círculo


Los días que tengo las bases de mi pirámide de Maslow cubiertas, me da por ponerme espiritual y reflexionar sobre el Ying y el Yang, las teorías del Universo y la concepción de la vida individual y social como un círculo infinito lleno de experiencias recurrentes. Ná, poquita cosa.
Unas cuantas generaciones antes, en los caseríos, los hijos formaban su propia familia en torno al patriarca, que regía a voluntad el destino de todos, puesto «que estoy en mi casa, y en mi casa se hace lo que yo digo», y el hijo y la nuera acataban sus designios agachando la cabeza y dejando el desahogo de soltar todo lo que llevaban dentro para las cuatro paredes de su dormitorio. El cambio económico y social trajo aires de independencia, cada uno en su casa y Dios en la de todos y el cabeza de familia cambió lo de «ordeno, mando y hago saber» por «a ver cuándo venís a verme, que os olvidáis de que existo». Otra vuelta de tuerca, y ahora los hijos vuelven a estar enquistados en casa, acaparando todos los 'sin'; sin vivienda, sin trabajo fijo, sin dinero. y con novi@ eterno. Y a falta del huerto del caserío donde plantar algo, tienen para regar los tiestos de geranios de su madre.
Es el eterno adolescente, que terminará independizándose rondando la jubilación. Los padres están resignados y algunos (sobre todo las madres, según las malas lenguas) incluso satisfechos, aunque preferirían que los motivos de la estancia forzosa fueran otros.
No crean que la parte dedicada al desahogo psicológico esta abandonada. Para eso están las casitas de muñecas a fascículos y el Monopoli. Precisamente este diciembre se comercializa el 'Monopoli Oviedo'. Quien nos va a quitar a ustedes y a mí el gustazo de comprar un 'terrenín' en Uría.

Xanas En La Hipoteca

En medio del papeleo de mi recién -como todas- vampírica hipoteca, el hombre me miró por encima de los documentos y me habló de la cláusula de liquidación anticipada.
A pesar de que los aires entonces no estaban aún perfumados de crisis, semejante comentario fue correspondido por mi irónica mirada de ¿qué me estás contando?, que lo del pago adelantado de la hipoteca va en el mismo saco que lo de la existencia de las hadas y lo de Adán y Eva y ya hace tiempo que no me lo creo. Es más, cuando termine con la hipoteca empezarán los primeros síntomas de chocheo y a mudarse al geriátrico.
Pero el hombre adoptó una postura digna, se estiró, contraatacó con un duelo entre sus pupilas y las mías y mostrando una pretendida actitud ofendida afirmó que era una 'posibilidad posible', y que había gente que la cancelaba con la lotería.
Así, sin más. Como si estuviera hablándome de una inversión a largo plazo con altos rendimientos fijos. En ese momento no estuve segura de si conversaba con un empleado del banco o de un bingo.
Y ahora resulta que tengo que darle la razón. No es mi caso, vaya por Dios. Pero ¡90 millones de euros! Repito: 90 millones, que son (perdonen el arraigo a nuestras viejas amigas que cundían más) casi unos 15.000 millones de pesetas. Esa es la cantidad que la lotería ha dejado los dos últimos años en Avilés.
Con la recurrente lluvia de euros por la ciudad repartida su mayoría en pellizcos, muchas hipotecas han fenecido con la consecuente alegría de sus progenitores, que han celebrado la defunción regada con champán. Y es que no importa los años que te acompañe, nunca acabas por cogerle cariño.
Por lo tanto, las hadas existen, o mejor dicho, según nos corresponde por geografía, las xanas, que como las meigas, por haberlas, haylas. Procure que se las incluyan en una de las cláusulas de su hipoteca.

Lecturas De Supermercado


De entre las conferencias que se ofrecen en la Casa de Cultura, hubo una sobre el uso adecuado de las etiquetas de los alimentos. La verdad es que no soy una super-lectora de las etiquetas. Excepto quizás en las de la ropa; soy una forofa del algodón perdida en un océano de poliéster. Cuando tengo el día majo y con tiempo, me siento inspirada, y en aras de la salud, igual les echo un vistazo en el super leyendo los ingredientes y eliminando de la cesta los productos que contengan grasas saturadas. De momento son las que se llevan el título de malas-malísimas esta temporada, igual que en la pasada. Y digo esto, porque desde hace unos cuantos años llevamos un acompasado vaivén alimenticio en el que lo que en un período es estupendo, en otro no se puede vivir sin ello.
Me resultan también muy sospechosos los productos de algo que no incluyen más que el 'aroma' de ese algo, disfrazados bajo la definición de 'preparado alimenticio'. Ya. Ya sabemos que lo que no mata, engorda.
En el caso de los chocolates, cuanta menos harina camuflada 'enriqueciendo' la composición, mejor. Otras veces, cierro los ojos y cedo al capricho, a eso de «nena, no mires tanto, has tenido un día horrible y no tienes que dar cuentas a nadie, agarra esa tableta y vámonos, sin rencores y sin mirar atrás».
Por desgracia al final si que doy cuentas a alguien: a mi cuerpo; no lo tengo tan domesticado como el cerebro y mis marrulleras excusas no lo convencen. Es tan ajeno al subconsciente que se empeña en mostrarse tal como es.

La Venganza De Los Abuelos


Seamos realistas. Tenemos la manía de valorar las cosas cuando las hemos perdido o cuando estamos a punto de perderlas. Me refiero al homenaje del centro sociocultural de Los Canapes en reconocimiento al esfuerzo de abuelas y mujeres mayores.
La figura del abuelo siempre ha ido de la mano de la del nieto, y hace años -antes de que nos volviéramos tan individualistas-, la convivencia diaria entre las distintas generaciones era normal.
Ahora, sin embargo, en un mundo en el que apenas nos paramos para coger aire, después de ignorarlos y dejarlos en el abandono, los abuelos se nos han emancipado y vengado: ahora los que tampoco tienen tiempo, son ellos. Actividades, viajes de placer y curativos. Y no se confundan, que ya no son sólo viajecitos a Torrevieja o a Torremolinos; también a las Baleares y a Canarias. Reuniones, natación, bailes, clases informáticas, galanteos, termas, excursiones.
Figúrense si están desentrenados que psicólogos y trabajadores sociales imparten talleres para ejercer de abuelo.
En Asturias los ofrece la Cruz Roja. Descubren que 'jubilación' es un término relativo, y no sólo se hacen cargo de los nietos, también de pequeñas tareas. Motivo esencial de esta angustiosa demanda abuelera: la incorporación de la mujer al trabajo. En Alemania incluso se planteó legislar una baja de maternidad para abuelos que puedan ayudar en la educación de sus nietos.
¿Y cómo se apañan las familias que tienen abuelo díscolo-discotequero, y que con toda la razón no se pierde ni una?
Solución ideal para tiempos de crisis y no sólo para estos menesteres: el Banco de Tiempo, mediante el intercambio de tareas: arreglar un enchufe, cuidar niños, dar clases de inglés. Y la moneda de cambio, el tiempo, en vez del dinero.
A ver, comunidades avilesinas de vecinos, animaos.

El Remiendo Es Bello

La vida, ese camino finito de infinitas direcciones que vamos recorriendo con una maleta cada vez más llena de experiencias, nos enseña que la imaginación se alimenta esencialmente de la necesidad. Así nació el patchwork, que significa trabajo de remiendo o de retales, aprovechando al máximo de la forma más artística trozos de tela diversos lo mejor combinados posible. Subrayo remendar: algo que nuestras abuelas hacían muy requetebién y que se ha ido olvidando con el paso del tiempo. Antes se remendaba todo: los pantalones heredados de los hermanos, los jerseys, los abrigos crecederos… y más difícil todavía; las zapatillas y las medias, con la ayuda de un huevo de madera que aún se vende en alguna mercería. Mi abuela tenía una pericia enorme para remendar y siempre admiré esos cuadraditos hechos de hilo que constituían un entramado perfecto adherido a la tela. La modernidad llegó por medio de muñequitos y figuras que venían ya de fábrica; comprar y coser encima de “los tomates”. Ahora incluso se pegan con la plancha. Dentro de poco los untaremos con saliva, como los sellos, y los pegaremos con desparpajo.El nivel de vida mejoró tanto que hasta se nota hasta en el aprendizaje. Si mi abuela sabía remendar y zurcir, a mi madre le tocó ya el periodo de hacer vainicas y mantelitos, y a mí ganchillo y punto de cruz. A mi hermana pequeña y a sus compañeros masculinos, en un acto de igualdad, coser botones y poco más. Y es que la ropa viene ahora de un solo uso, una temporada y listos, a por más a la tienda. Sin embargo, miren lo que se puede hacer con unos vaqueros viejos: peluches, adornos de navidad, bolsos, cinturones e incluso, forrar butacas, como han hecho entre otras muchas cosas, en un nuevo taller de reciclaje promovido por la fundación social Emaús de Avilés.

Caprichitos De Genes


El hombre es una máquina. Que sí, que sí. Déjenme convencerles. No me refiero a una máquina rellena de sentido común y exenta de sentimientos. No. Hago eco de las noticias que rondan por los medios. Despertó mi curiosidad lo de 'nutrigenómica'; 'palabro' apto para formar parte de un trabalenguas.
Resulta que somos tan especiales y tan distintos entre nosotros, que millones de personas en el mundo poseemos no sólo diferente caras, huellas, experiencias, ADN y DNI. Hay más. Nuestro intransferible código genético lleva unas cuantas sorpresas incorporadas.
Olvidémonos de una vez de las dietas maravillosas generalizadas; estamos en proceso de descubrir el porque, (¡maldita sea su perfilada estampa!) a la vecina del segundo le va estupendamente con la dieta de la sopa del tomate y a nosotros no. Existe una relación directa entre los nutrientes y nuestros genes. Y si a una persona el ajo, le disminuye el colesterol LDL (el malo), a otra puede que no le haga efecto. Pero claro, sin conocer nuestros genes y sus gustos, difícil adivinar. Excepto la intuitiva Victoria Bec-kham que sabe de antemano que el ajo es perjudicial para sus flemáticos genes sin análisis previos, sólo a golpe de presentimiento olfativo. No quiero ni pensar si le ponen un buen cabrales delante.
Los científicos estudiosos y apasionados de la nutrigenómica, presentan un mundo futuro, dónde cada uno irá al supermercado con una lista de alimentos específicos con nutrientes que activen la acción protectora de sus genes frente a algunas enfermedades. Que Dios ampare a las madres de familia numerosa.
Y un punto para nuestra hispana intuición: el refranero español se adelanta a la ciencia. Me refiero a lo de que 'el hambre agudiza el ingenio'. La proteína que provoca hambre, mejora la memoria. Que cosas.

Más Arena, Por Favor

Es el atardecer. El sol se despide lentamente, compitiendo sin apenas fuerza con el entramado de nubes ligeramente grises. Hay marea alta y el deporte de cazar olas se encuentra en plena actividad.
Los más atrevidos intentan remontarlas con una tabla de surf en Salinas. Parecen un grupo de extraños pájaros negros flotando juntos al obligado vaivén impuesto por el mar.
Los más pacíficos cazan las olas con los enormes objetivos de sus cámaras fotográficas en la playa del Cuerno. La fuerza del oleaje contra las agrestes formaciones de roca es tal, que los viandantes del paseo corren el peligro de llevarse una ducha gratuita.
Entre los coches que esperan su turno para atravesar el túnel, hay uno cuyo dueño ha puesto las luces de intermitencia abandonando el auto a su suerte, cámara en ristre, impaciente por inmortalizar miríadas de gotas de espuma de mar.
Parece extranjero. Eso no da satisfacción alguna al conductor inmediatamente posterior, que farfulla ultrajado, alternando la mirada entre el semáforo, próximo a ponerse verde, y el fotógrafo oportunista.
Tras el túnel, en la playa del Dólar, la estampa es más familiar. Un padre y sus tres hijos, con el uniforme del colegio, contemplan el infinito azul sin otro afán que capturar el momento con la mirada.
La playa de Arnao. Una playa de cuento, de barandillas blancas, paseo de piedras engarzadas y dos bajadas de fácil acceso. ¿Se acuerdan cuando sólo había un camino zigzagueante, por el que había que bajar en fila india y sin perder de vista dónde se ponían los pies?
Sólo le veo un 'pequeño' gran inconveniente. La arena se ha ido. ¡Con la de castillos que hice allí en mi infancia! Piedras y piedras se distribuyen a lo largo de la orilla y le han restado 'vidilla' a una playa, por lo demás, acogedora. Una pena.
18/10/2008 Publicado en LA VOZ DE AVILÉS María José Rosete

Animalia Avilesina


De entre los árboles se oye un uhh-uhh constante gran parte del día. Durante semanas estuve dándole vueltas imaginando a qué clase de ser plumífero y poseedor de pico correspondían tales sonidos. En mi más absoluta ignorancia, inventé una nueva especie de búho diurno. Pero no; se trata de un cuco, uno de esos que salen lanzados de los famosos relojes austriacos cada hora. Constaté que los reales, a diferencia de sus hermanos de madera, no dicen cu-cú; amabilidad que hubiera agradecido mucho con objeto de facilitarme la tarea de reconocerlos desde un principio.
Presumamos de cucos en Avilés. De ese avispado animalín que utiliza padres de alquiler forzoso y encima de forma gratuita. Retira los huevos ajenos de los nidos para sustituirlos por los suyos con el objeto de que se los cuiden, desde empollar hasta alimentar la cría resultante, que evidentemente no se parecerá ni a su padre ni a su madre de adopción. Pero estos, a diferencia de los humanos, no suelen dedicarse a cuestionar la madre naturaleza y no mirarán al 'pollo' con perspicacia. Ha salido de un huevo de su nido y punto.
Así que esa indolente gaviota que me mira orgullosa desde la chimenea del tejado, puede que tenga ahora mismo entre las patas un futuro cuco.
Me gustan los cucos. Y que conste que me refiero a los que tienen plumas.
Esta semana también ha llamado mi atención otro gran logro de la naturaleza: los mejillones que pueblan de nuevo la ría. El adjetivo de comestibles desconozco si se les puede aplicar; por lo menos parece que gozan de buena salud: cada vez hay más. Contrario a los de una comarca vizcaína que se les han vuelto hermafroditas por los compuestos químicos del agua.
De momento, creo que nadie ha observado ningún cambio en las orientaciones sexuales de nuestros mejillones.

Allo?

No hace falta que nos lo repitan más, se huele en el aire, se observa en las miradas tensas, en los labios apretados. la crisis avanza.
Y hay revistas que nos proponen dietas. Sí, dietas. Como si con todo lo que se nos echa encima, tuviéramos que hacer algo especial para adelgazar.
Lo que necesitamos es un manual de cómo ahorrar, o más bien -que a veces tendemos a decir las cosas mal y yo pecadora me incluyo-, de cómo gastar menos, que no es lo mismo por más que nos hayan cambiado el concepto las grandes superficies.
La gente actúa. El gasto de teléfono per cápita disminuye.
Lo usamos demasiado y a veces para tonterías; los retales de conversaciones que a veces oigo por la calle, en plena carrera pedestre, son de lo más superfluos: «Cariño, ¿qué estas haciendo?» (pues nada, mujer, que no pueda esperar a contártelo por la noche) «Hola, ¿a qué no sabes dónde estoy? En tal comercio» (vale, bien, que importante) «Pepito ¿te has comido ya el bocadillo?» (si tiene edad para móvil, tiene edad para administrarse él sólo el bocadillo) «¿A qué no sabes a quién acabo de ver?» (¿dan puntos por eso?).
Luego se critica a las quinceañeras, que después de despedirse tras una hora de conversación, se llaman nada más subir a casa para contarse no se sabe que inconfesable secreto demasiado valioso para ser desvelado en vivo y en directo...
Lo que no recomiendo, es lo de aquella pareja que ocupaba fervorosamente el mismo banco en la iglesia. Hasta que se descubrió el porqué de tanta devoción. Era el banco más próximo a un enchufe que utilizaban para recargar el móvil. Se tomaron al pie de la letra eso de «Dios proveerá».
Peor se han tomado el uso del móvil en las iglesias mexicanas de Guanajuato, que han lanzado una campaña muy particular: «Dios te llama, pero no por el móvil».

Crímenes Literarios


El último fin de semana paseé mi cotilleante humanidad por las jornadas del cómic y admiré en la sala de la Casa Municipal de Cultura, ilustraciones del Capitán Alatriste; las pinturas al óleo de las portadas y los dibujos de tinta china de las viñetas.
En esta muestra de su obra, Joan Mundet exponía las aventuras del conocido personaje de Pérez-Reverte, intercaladas con escenas de su vida al servicio de la Corona; Alatriste antes de tal batalla, a bordo del barco x, en tierras lejanas. Desfilando junto a él, amigos y compañeros de armas. E incluso en una de las ilustraciones mostraba al todavía imberbe niño Alatriste por caminos típicos del paisaje español en compañía de un 'apañero' de correrías.
Libro a libro, viñeta a viñeta y película incluida, Alatriste ha traspasado las letras y el papel para convertirse en algo más que un personaje; casi posee una identidad y un pasado más completo y estructurado que una persona de carne y hueso.
Imagino a Pérez-Reverte creando los primeros esbozos de su personaje; viéndolo crecer con vida propia. Independizándose como si de un hijo se tratase para terminar ya dialogando de tú a tú con su hacedor en cada nueva aventura. Discutiendo desconforme por algún párrafo. Porque Alatriste tiene carácter y no posee ¿la gracia o la desgracia? de tragar lo que no le gusta. Es un rasgo genético, sin duda.
Autores y personajes no siempre se llevan bien. Algunos clamaron por el divorcio, y al no conseguirlo se vieron abocados al asesinato. Conan Doyle, arrojó a Holmes catarata abajo. Muy a su pesar, se vio obligado a resucitarlo.
Más malvada fue Agatha Christie con el meticuloso Poirot. Antes de rematarlo lo humilló haciéndole perder su singular seña de identidad, aquello de lo que se sentía más orgulloso: su magnífico bigote.

Magia Potagia


Está 'petao'. Como la expresión no la van a encontrar precisamente en el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, para quienes aún no han tenido la oportunidad de escucharla, se le atribuye coloquialmente el significado de lleno, es decir, en plan de que no cabe ni un alfiler. Fue la palabra clave en las multitudinarias fiestas de San Agustín.
Y como si hubiera sido Carnaval, después de una semana fiestífera, toca apretarse el cinturón, pensar aquello de que «nos quiten lo bailao» y observar como se acerca sin remedio lo que ya se denomina 'cuesta de septiembre'. Una cuesta medio nueva, porque los padres con retoños en edad de florecer y ser regados por la diosa Sabiduría en el colegio, ya la conocen algo más que de oídas.
Por desgracia, el conocimiento de lo que se aproxima, no disminuye la inclinación de la pendiente. Los libros de texto no valen de un año para otro y al parecer necesitan pequeños cambios para mantenerse actuales. Sólo doy credibilidad a semejante argumento con la Geografía, por ese empeño de las fronteras en bailar el tango de un lado para otro con el consiguiente coste humano.
Desconozco si este año nos volverán a proponer conejo para las fiestas de Navidad o tendremos que bajar el listón a las lentejas. Aunque también podemos apuntarnos a ese nuevo curso de Ilusionismo que nos ofrece este año Artes y Oficios.
Si pronunciando el «magia potagia, pata de cabra» de toda la vida, no somos capaces de trastocar el menú, al menos entretendremos a los comensales entre cucharada y cucharada de sopa de fideos.
Y si no nos sale ningún truco, con desparpajo podemos imitar a Charles Chaplin en 'La quimera del oro', con su danza de panecillos pinchados en sendos tenedores.
E ignorar, por supuesto, aquello de que con la comida no se juega.

Sobre El Tamaño

Al comprar una novela, se considera la fama que la precede o el criterio del amigo o el librero. Si no es el caso, cada uno aplica su propio sistema de caza y captura.
Los libros tienen por escaparate la portada y como todo entra por la vista, es lo primero que nos atrae.
Lo segundo es el título; que sea original. Después, ojeada a la sinopsis. Y en mi caso, leer la primera página. Y luego una cualquiera al azar. Si se me ha disparado esa señora llamada curiosidad, no hay más que pensar.
Hay quienes añaden otro paso y leen el final. Quieren estar seguros de que la historia termina bien.
Es como empezar la comida por el postre. La novela perdió toda la gracia. Por mucho que digan, Hilda sigue seduciendo más quitándose el guante poco a poco con su eterna y socorrida caída de ojos.
Pero a lo que no estoy acostumbrada es a elegir según el número de páginas.
Un amigo con tendencia analítica y manía de racionalizarlo todo, observó que ciertos famosos autores se inclinan por escribir novelas cada vez más cortas.
Entonces preguntó por qué en una conocida librería. Y lo asombroso es que existía una respuesta racional. Adaptación al mercado. La lectura tiene que competir con otros medios masivos, con el estrés y con la falta de tiempo.
Nunca se me hubiera ocurrido. Para los amantes de la lectura, el número de páginas es algo tan relativo como la medida del tiempo. Hay libros de 40 páginas que son eternos y hay otros de 450 que se terminan con disgusto.
Con estos nuevos criterios, espero que en el futuro no cunda el ejemplo, del empresario que poseía en su despacho una estantería llena de preciosos libros de marketing de cantos dorados. Resultó ser apariencia: era el mismo libro repetido.
Imagino la escena con el librero: «me gusta este, póngame tres metros y medio por favor».

Sabor a Crisis

No sólo el hombre actual sufre la crisis. También la padecía de vez en cuando el Hombre de Cro-Magnon.
Sufría la “crisis del gamo”. Cuando la caza escaseaba porque eran demasiados cazadores para pocas presas o el clima no se portaba cariñosamente, emigraba hacia lugares más propicios e inexplorados persiguiendo nuevas piezas con las que alimentarse. Se mudaba a una nueva cueva sin hipoteca y como mucho, expropiaba desaprensivamente a algún oso. Y acabado el problema. El hombre moderno cuenta con otras ventajas: sabe con certeza cuándo empieza la crisis y además - ¡maravillosa inteligencia! - , es capaz de prever cuando termina; por el 2010 según nos cuentan.
Este último Homo Sapiens esta más enterado de todo… sólo le falla como solucionar el problema, pequeño detalle. Como nuestro ancestro, o como nos instruye Spencer Johnson en su libro ¿Quién se ha llevado mi queso?, ya no podemos actuar, porque los países vecinos e incluso los que están allende los mares, tienen menos gamos que nosotros y un queso muy racionado además de rancio. Así que no nos queda más remedio que ahorrar y jugar al ahorcado con los champuses. Consiste en ponerlos boca abajo hasta que suelten la última gota. Sólo que hoy en día hay que colgarlos de una cuerda porque con esas formas tan psicodélicas de los botes, no hay uno que haga el pino con la gallardía de antes. Ahora sí. Les pido personalmente un favor.
Llévense si quieren la botella del vino sobrante del restaurante, están en su pleno derecho. Pero, en aras del ahorro, no me hagan como cierto ser humano, - evidente ejemplar de “tacañus extremus”- en una cafetería de Piedras Blancas. No me vayan desde casa con la bolsita del té o de la infusión de menta-poleo en la mano y le digan a la camarera “Caliénteme agua del grifo”. Que queda muy cutre.

Abuelos Multi-función


Anda, abuelo», farfullaba impaciente. «Ya vamos», aseguraba él, reanudando la charla. Gracias a su antiguo trabajo en el tranvía y luego de aguador, conocía a todo el mundo y era impensable llegar al parque de La Marquesa sin entrar en conversación con medio Avilés. Una ruta interminable hacia los ansiados columpios. «Mentira», decía yo de morros. «Chsst, eso es muy feo, se dice 'no es verdad'». Mi abuelo. Bigote y boina eran sus señas de identidad.
Era el hombre que me llevaba a la playa y me hacía palas con su inseparable navaja. Las materias primas: un bote abandonado de crema solar y un palo de madera. Por el tiempo que le tocó vivir, como casi todos los abuelos de la época, llevaba el reciclaje en la sangre aunque probablemente desconocía su significado.
Me permitía quedar hasta las tantas leyendo viejas revistas de 'Selecciones'.
Me enseñó a jugar al dominó y a la brisca. Confieso que también al tute; eso sí, a escondidas de la abuela.
Tenía siempre tiempo para mí, me daba un recetario de consejos sin caducidad sobre la vida y jamás se enfadaba cuando le dejaba calva una planta.
Hoy en día, los mayores tienen que competir con las nuevas tecnologías; ganarse esa admiración tan preciada de los nietos, no es ninguna ganga. Pero ellos lo intentan, se convierten en abuelos multifunción; los llevan a la piscina, al campo de fútbol y a donde haga falta. Algunos hasta se apuntan a cursos de internet, todo sea por la causa.
Pero una forma de acertar siempre, es haciendo algo juntos, como en alguno de los talleres de verano de Laboral Centro de Arte y Creación Industrial para niños. Proyectos que aúnan a niños y mayores para hacer, por ejemplo, casetas de madera.
Cuando se juntan las ganas de enseñar con las de aprender, se consigue la combinación perfecta.

Arte en La Piel


Envuelven nuestro cuerpo aproximadamente 1,7 metros cuadrados de piel. Un lienzo de la madre naturaleza que como los maorís, está de moda personalizar. Mientras ellos utilizaban el 'moko' (tatuaje facial tradicional) para marcar el clan al que se pertenecía y contar su propia historia, hoy en día prima lo ornamental.
Unos incorporan lo que está en boga: dragones, crucifijos, anclas o ese pequeño detalle playero en los tobillos. Si antes se llevaba grabado en la piel el nombre del ser amado, ahora también se añade el de cada retoño. Otros invocan fortuna, salud o protección, y no dudan en grabarse máximas en complejas lenguas.
Como soy de naturaleza desconfiada, no me veo añadiendo a mi anatomía cualquier axioma espiritual en camboyano. Con la suerte que tengo para lo exótico, me van a dar el cambiazo y en vez de una plegaria para la buena suerte, igual acabo con el anuncio de un supermercado. Voy a seguir fiel a mi San Judas Tadeo, que le tengo más confianza.
Me reservo y confieso: algunos tatuajes los encuentro tentadores, pero dos aspectos de mi personalidad se rebelan; temo que son producto de la inmadurez. Miedo ancestral a los utensilios punzantes y tendencia a considerar cansino lo que no varía en un par de semanas.
Así que, como los antiguos maorís, prefiero que mis marcas corporales cuenten mi historia pero sin tinta, y me conformo con las muescas dejadas por el batallar de la vida, como la vacuna de la viruela en el brazo, algún pequeño socavón de la varicela, los arañazos del gato...
¿Recuerdan cuando presumíamos de niños de nuestra particular colección de postillas en las rodillas y en los codos como trofeos ganados en una guerra? De todas formas, lo verdaderamente importante, se lleva tatuado en el alma, que quizás se ve menos, pero es imposible borrar.

Cultura y Transporte


Con el firme edificantepropósito de aprender algo nuevo (o, en versión más casera, cotillear) deslizo la vista por la monografía dedicada a la construcción entregada este miércoles con LA VOZ DE AVILES. Como siempre, los dientes largos cuando leo que en el futuro, el AVE realizará el recorrido entre Asturias y Madrid enlazando ambas comunidades en dos horas y cuarto. Aunque no le quito importancia y reconocimiento a los autobuses de ALSA (viajo en ellos desde hace años y mejora cada vez más en cuestión de horarios), hay que reconocer que plantarse en la capital hoy en día en tan poco tiempo es tentador. El tren resultará más caro en comparación con las ofertas actuales de avión, pero disminuirá al 100% la posibilidad de quedarse en tierra por niebla.
Sin embargo, comparando la evolución transcurrida en sólo un siglo, recuerdo mis impresiones cuando leí 'La aldea perdida' de Armando Palacio Valdés, ambientada a finales del XIX. Ir a Oviedo (el súmmum de la modernidad para los pueblos asturianos en aquel entonces) se convertía para una de las protagonistas en un viaje de envergadura. Pues lo dicho. Esperaremos ilusionados el AVE. Eso sí. Sentados. Cambiando de tercio, en otro artículo se analiza la transformación de la Universidad Laboral en Ciudad de la Cultura. Una ventana al mundo que nos aproxima tendencias nuevas y espectáculos difíciles de contemplar de otra forma.
Y hablando de experiencias únicas, precisamente gracias a la Laboral, tuvimos este año la ocasión de disfrutar de la actuación de la coreógrafa y artista visual -afincada en Estrasburgo- Olga Mesa, después de su paso por Lisboa. Una avilesina con una brillante trayectoria profesional cimentada en el esfuerzo continuo y grandes dosis de talento. Pregunten. Pregunten ustedes a San Google.

Tacometría e Insultícia Aplicadas


Naranjas! soltó de repente. La miré sorprendida. El susodicho cítrico no se encontraba por ninguna parte dentro de nuestro campo visual.
Resultó ser una expresión muy etérea de contrariedad.
Tiene explicación; Rosario rebasaba los 80 y aunque la buena señora era contemporánea de Cela, su glosario de improperios se limitaba a unos cuantos vocablos de dudosa intensidad.
Yo conocía los 'básicos' y utilizaba para todo tipo de ofuscaciones la misma socorrida palabra repartida en mucha cantidad entre estudiantes para la buena suerte.
Por cierto, lo de «mucha..» proviene del teatro, se la deseaban mutuamente los artistas cuando se encontraban.
El origen no esta claro; o bien se refería a las deposiciones de caballos a la puerta del teatro (a más desechos corporales caballares, más clase alta, más monedas), o a la cantidad de estiércol en la entrada de los pueblos (una buena cantidad significaba feria y confluencia humana más abundante delante de la que actuar).
Mis personajes hasta ahora no lo demandan, y me resulta violento plasmar sobre el papel tacos de apostura (llámenlo ustedes mojigatería, pero cada uno es como es). Me veo abocada a descafeinados como 'diantre' (suena a peli del oeste) y 'coimes'.
El que da una talla medianera es 'demonios', pues al menos proporciona una suave bocanada de azufre del averno.
La solución: «. frunció los labios y una vulgar palabra malsonante salió disparada de su boca.». Y que cada uno piense en su taco preferido.
Para la mofa, una buena ración de creatividad; fíjense en Mae West : «su madre debería haberle tirado cuando nació y haberse quedado con la cigüeña».
Pero si realmente quieren estar al día, 'El gran libro de los insultos' de Pancracio Celdrán, con 10.000 improperios, es una apuesta segura.

Encuentros Terrenales

Desde el primer chapuzón en el mundo de las letras, he tenido la suerte de ampliar los horizontes, y, partiendo de mi charca estrictamente particular, empezar a nadar discreta y someramente por el océano de las palabras. Una de las particularidades que conllevan estos nuevos derroteros, es conocer a otros navegantes del mundo literario, algunos ya, capitanes de navío.
El padre Fortea es un ejemplo evidente. Sus libros publicados se acercan a la veintena; es, entre otras cosas, teólogo, escritor, ensayista, pintor y uno de los cinco exorcistas que actúan en España. Precisamente el 10 de Mayo El País le hizo un reportaje. Esta semana, concretamente el martes, surgió la oportunidad de compartir una cena.
Reconocedlo; ¿vosotros os habríais resistido con semejante currículum vitae? Si bien un buen acicate fue esa tortuosa señora llamada curiosidad - eterna y muy justamente acusada de matar al gato -, la verdadera razón de peso para conocerse fue la coincidencia de que es amigo una buenísima amiga mía y esa es para mí la mejor carta de presentación. Me encontré con una persona culta y franca, llena de peculiaridades propias como lo estamos todos. Una de ellas es su entusiasmo por la caligrafía, pasión a la que le dedica horas y de la que me dejó una buena muestra en su último libro 'Summa Daemoniaca', un tratado de demonología y manual de exorcista, tema que trata siempre con el rigor y la seriedad que le corresponde sin caer en el sensacionalismo. Confesó su gran afición a los reportajes de historia y me llevé la sorpresa de coincidir en el gusto por las bandas sonoras, los largos paseos (queda invitado a conocer las maravillosas sendas que discurren por nuestra Asturias), y el chocolate.Sin duda alguna, cuando nos despedimos, iba rebosante de energía positiva.

Poesía Eres Tú

Nos conocíamos de hacía poco, apenas una hora escasa. O más bien nos reconocimos después de hacía mucho. Entonces, yo era un bebé despreocupado y algo llorón, por lo que hay que perdonarme mi evidente vacío de recuerdos, y ella intentaba calmarme aneándome entre sus brazos. Y, según me contó, era un trabajo bastante arduo. Pasaron 'ta y tantos' años (para qué vamos a especificar) y allí estábamos las dos, reunidas de nuevo.
Esta vez, bajo el prisma de las letras. Lo reconozco; lo mío son las historias; la narrativa hilvanada y recolectada de la imaginación al papel. No pude resistirme. Y con todo descaro, le espeté a Marian aquello de «¿qué es poesía?». Exacto. Habéis adivinado la respuesta. «Poesía eres tú». Pero el significado de estas tres palabras era totalmente distinto al de Bécquer.
Ese tú abarca el día a día del poeta, sus experiencias como protagonista más la suma de experiencias de las vidas ajenas como espectador, sus miedos más recónditos, el sufrimiento resultado de los desgarros de la vida, las pequeñas alegrías insospechadas o todo ese bagaje de sueños que parte se cumplieron y parte se quedaron donde estaban: detrás de los ojos cerrados. Rabia, pasión, impotencia, amor, experiencia, dolor: todo ese conjunto eres tú.
De ahí proviene la fuerza con que los dedos empuñan la pluma. Este 10 de mayo, a lo largo de un tiempo demasiado corto para contener 22 espléndidos años dedicados a la poesía, por la sala del auditorio de la Casa de Cultura flotaron los poemas llenos de significados de Marian Suárez.22 voces, 22 timbres diferentes pertenecientes a amigos adquiridos en distintos momentos de una vida, artistas y no artistas de todas las edades, dieron alma a la magia de su poesía, hilvanada con la espléndida interpretación musical de Ana Fernández Pico.

Antígone, la mujer retadora

Sin duda algo está cambiando a nivel cultural en Avilés.
No me refiero sólo a la parte que incluye el concepto urbanístico con la consecución de proyecciones de futuros centros y museos, sino al creciente número de asociaciones culturales y al emergente abanico de posibilidades al que podemos acceder los avilesinos; conciertos, teatro, exposiciones, mesas redondas y exposiciones se suceden en nuestra ciudad. La inclusión además, de actividades para todas las edades, promueve el interés y nos pone a ambos lados del telón, como espectadores y creadores.
Un ejemplo claro son las jornadas de teatro protagonizadas por grupos de alumnos de distintos colegios de Avilés. Creo que puedo atreverme a reducir todas las artes culturales a una sola palabra: expresión; la forma de comunicarnos con el entorno. Primero se observa, se vive, se mira, se aprende. Después se recicla en nuestras mentes y a través de las diferentes artes, regresa de nuevo al exterior de manera distinta, personal e inequívoca. Sí, eso es sencillamente arte. Sin más complicaciones. Obtener buenos resultados finales es lo difícil.Una especie «de mundo a través de los ojos de .». Así surgen esas miradas profundas de Machado a Soria que transforman para siempre nuestra visión de la tierra a la que tanto quiso; o el cosmos cubista, surrealista, etc de Picasso. Del 2 al 14 de Mayo, podemos acercarnos en el palacio de Valdecarzana, a la forma única de expresarse de la fotógrafa Nuria Pozas, que nos muestra su particular visión del mundo con la fuerza del blanco y negro en la exposición 'Antígone'.Acompañando a las fotografías, textos de los miembros del grupo avilesino Creactiva que aportan significado a los diversos conceptos expresados : vergüenza, insolencia, sumisión, libertad, ceguera...
03/05/2008 Publicado en LA VOZ DE AVILÉS María José Rosete